FORT MAXURRENEA

Puri: Pero estas seguro que te la puedo coger?.
Salvador: Que si tontuna, cogela, con fuerza.
Puri: Y a que disparo?.
Salvador: Espera que me quito el chaleco y le pegamos unos tiros, total es antibalas, jio jio, lo ves Puri anti... balas, las balas no le hacen pupa.
Puri: Vas a coger frio.
Salvador: Espera que te agarro y le disparamos.
Pim Pam Pum Pam.
Puri: Le he dado Salva, le he dado?!.
Salvador: (se acerca al chaleco) Cuatro tiros pichoncito, si hubiera sido Otegi le habrias dejado tieso.
Puri: Yuuupi (salta y se oye un tiro: pum)
Salvador: Ay, ay, que me has dado... corre Puri vete que el sargento me tiene fichao. Corre. Diremos que ha sido la ETA.
3:45
Salvador: (voz ahogada) Aaaaay... no salgais que os van a de mataaaaar.
Guardia con bigote: Que pasa?. Que pasa?.
Guardia con barba: Es Salvador, esta en el bosquecillo, hemos oido tiros y esta alli, apenas le oimos.
(Baja el sargento a la puerta del cuartel).
Sargento: Que ostias pasa aqui, mecaguendedios?!.
Guardia con barba: Es Salvador ha sido alcansado por la barbarie separatista.
Sargento: Cabrones, les estabamos esperando. No entregaremos el puesto sin luchar. La guardia civil muere pero no se rinde. Contreras, pongame con el ministerio que manden refuerzos y apoyo aereo. Formen un circulo con los patrol y encierren a las mujeres en el sotano.
Guardia con bigote: (sujetando un relicario, piensa en voz alta) Mama, esta noche la primera linea de defensa de Barriguillas de la Frontera esta en esta tierra brumosa, no os decepcionare. (y se parapeta con el CETME).
3:50

En el sotano, unos familiares con unos ninos, escuchan en una tenue penumbra al sargento.

Sargento: (entre susurros) El comandante no esta, salio en descubierta al club Icaro69 en la carretera de Irun, ha debido de caer en combate porque su telefono esta desconectado.

Esposa angustiada: Sob... Enrique... Snif.

Sargento: Valor senora, ha caido por Espana. Ahora tenemos que ser fuerte. Estamos sitiados. He pedido refuerzos que ya vienen desde San Sebastian, pero no sabemos cuanto tardaran ni si seran atacados. Preparemonos para acoger a los heridos.

Esposa firme: He rasgado el ajuar de mi boda que cosio mi abuela con punto pardilla, seran unas buenas vendas.

Esposa angustiada: Sargento?. Y si entran?.

Sargento:... Entonces... No entraran.

3:52

En la puerta del cuartel.

Guardia con bigote: (piensa en voz alta) Por que no vienen ya, estoy agotado, que ha sido eso, un ruido?.

Guardia con barba: ALTO A LA GUARDIA CIVIL!.

Paisano: Ze demontr…? Que osties pasa?. Que hacer pues bobochorras?.

Guardia con bigote: Al suelo!! Es uno de ellos!.

(pasan 56 segundos eternos y se oye otro ruido).

Salvador: Aaaaaah… Ayyyyyyy.

Guardia con barba: Salvador! Vivo! Creíamos que te habían matado los terroristas.

Guardia con bigote: Sssh. No grites que te van a oir.

Salvador: Estoy herido en un brazo, no se como estoy vivo.

Guardia con bigote: Voy a buscar al sargento.

Guardia con barba: Pero cuenta, siéntate aquí y bebe un orujito, no te enfríes. Cuantos eran?.

Salvador: No lo se, 30 o 40. Ha sido un infierno. Están emboscados, esperando a atacar.

Sargento: Salvador! Esta usted vivo!.

Salvador: A sus ordenes mi salgento.

Sargento: Salvador, ustes y yo hemos tenio diferensias, pero hoy es usted un héroe deje que le abrace… Pero, oh! Esta herido. Baje al sótano y allí le curaran, hemos instalado el hospital de campaña, procure no asustar a las mujeres, ya sabe su naturaleza temerosa.

Salvador: A sus ordenes mi sargento.

Sargento: Yo vigilare aquí.

3:55

Sargento: (pensando) No aguantaremos mucho mas, no se si llegaremos a ver el amanecer. (Hablando) Contreras!.

Contreras: Señor!.

Sargento: Póngame con la caravana que viene de San Sebastian!.

Contreras: Señor!.

Sargento: (coge el móvil que le extiende Contreras). Alfonsito maricon, llegais ya o que?. Tenemos ya numerosas bajas y las mujeres en estado de pánico.

Alfonsito: Aun tardaremos, hemos topado con un control de alcoholemia y de ocho conductores seis han dado positivo y se han quedado.

Sargento: Rafael ha caído?.

Alfonsito: No. Conducía el ultimo patrol y le dio tiempo a bajarse y llenarse la boca de hierbas. Dio un 0,1 como dos soles.

Sargento: Alfonsito, maricon, te acuerdas cuando hacíamos la instrucción en Madrid?.

Alfonsito: Claro, pero por que…?

Sargento: Alfonsito, si cuando llegarais la barbarie separatista hubiera tomado el puesto prométeme que encontraras mi cadáver y me enterraras en Málaga, donde se vea el Mediterráneo y me de el sol.

Alfonsito: Pero que dices no creo q…

Sargento: Alfonsito, prométemelo.

Alfonsito: Te lo prometo pe…

Sargento: Te tengo que dejar. Ya vienen.

3:57

En el sótano.

Esposa firme: Salvador! Te han herido!.

Salvador: No es nada, solo un rasguño sin importancia.

Esposa angustiada: Tiene mal aspecto.

Nino con mocos: Se va a morir Salvador?.

Esposa angustiada: No si lo podemos evitar.

Esposa voluptuosa: Salvador, túmbate aquí y quítate la guerrera.

Salvador: Ay.

Esposa voluptuosa: (reclinando su busto sobre el regazo de Salvador).Sangras mucho.

Esposa angustiada: Hay que amputar si queremos salvarle.

Salvador: (retirando el brazo bueno del muslo de la esposa voluptuosa) Si ya no me duele ni nada, de hecho ahí fuera no…

Esposa angustiada: Salvador, Enrique ha caído, cayo mientras investigaba las tramas proetarras en el Club Icaro69.

Salvador: Como? Pero si…

Esposa firme: Nino, trae el orujo gallego de Santiago que tenemos que anestesiar a Salvador.

4:07

Sargento: Como estáis muchachos?.

Guardia con bigote: Cansado, pero con buena moral, mi sargento.

Guardia con barba: Yo también… cuando acabara todo esto.

Sargento: Los refuerzos ya están en camino. No tardaran.

Guardia con bigote: Que suerte que Salvador escapara.

Sargento: Si… pero me pregunto si no habrá sido para buscarse una muerte peor.

Guardia con barba: A mí no me atraparan con vida.

Guardia con bigote: Ni a mí.

Sargento: Contreras! Con Alfonsito!.

Contreras: Señor!.

Sargento: Alfonsito, maricon, donde estáis.

Alfonsito: Nos hemos perdido, todos estos valles y esos pueblos con nombres raros, pues que nos hemos perdido, pusimos a Rafael al frente y no se donde cojones nos ha metido.

Sargento: Alfonsito, casi no nos queda batería, voy a cortar la comunicación.

Alfonsito: Y por que no recargas la batería?.

Sargento: He ordenado cortar la electricidad para que no nos puedan ver.

Alfonsito: Ah.

Sargento: Daos prisa, por Dios, corred como el viento.

4:12

Salvador: Ca… cafronas… nomitoqueisss.

Esposa voluptuosa: Pero seguro que hay que serrar, si ya no sangra?.

Esposa angustiada: Se dice amputar.

Esposa firme: Si le queremos vivo no veo otra solución.

Salvador: Putas, zorras… no me toquiiiiss.

Esposa angustiada: Nino, vete arriba.

Nino mocoso: No que arriba te disparan.

Esposa firme. Nino. Arriba he dicho.

Salvador: (Cayéndose de la mesa de camping donde reposa) Dijsdme salir, fuera no hay piligroooo!.

Esposa firme: Dadle más orujo.

4:17

Sargento: Que ha sido eso?! Lo habéis oído?.

Guardia Civil con barba: Si, si… ya están aquí.

(Silencio).

Sargento: No aguanto más…

Guardia Civil con bigote: Sargento?.

Guardia Civil con barba: Atomal pol culo (girando el canon de su CETME hacia su boca).

Guardia Civil con bigote: Pe… pero…

Sargento: Arriba Espana.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero y las mujeres?.

Guardia civil con barba: Mierda.

Sargento: Yo no puedo.

(Silencio)

Guardia Civil con barba: Igual les respeta.

Sargento: Al menos ellas tienen una oportunidad, nosotros no, seriamos asesinados a golpes por la turba separatista, desnudados, ultrajados, violados y vilipendiados.

Guardia civil con barba: Oh, no, vilipendiado…

Sargento: A tomal pol culo.

Guardia civil con barba: (Con el canon en la boca) Mo me llean lof brafos al gatifio…

Sargento: Copon a mi tampofo.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero…

Guardia civil con barba: Esfera… tu (al guardia civil con bigote) difparra el fatillo…

Sargento: Fi!!.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero…

(Se acerca al gatillo del Sargento)

Guardia Civil con barba: Efpera!! (Se saca el canon de la boca)… No oís un ruido?. Es un coche!.

Sargento: (apartando de un empujon al Guardia Civil con bigote) Es Alfonsito, el muy maricon!.

Guardia civil con barba: No, es un coche blanco… y viene hacia aquí dando tumbos!.

Guardia civil con bigote: Son suicidas… Los moros de Alkeda!!! A tierra!.

Sargento: A tierra!!

Guardia Civil con barba: (rezando) Virgen del Pilar protégenos, Virgen del Pilar protégenos, Virgen del Pilar protégenos…